好好说话_好好说话好好接话

1.怎么理解好好说话这件事情？

2.真正爱你的男人，会和你“好好说话”，你怎么理解这句话呢？

3.有人说当代年轻人不爱好好说话，这里的好好说话指什么？是没有礼貌吗？

4.关于好好说话的精辟句子有难处？

篇一好好说话读后感

　你的生活中是否遇到过下面的场景，比如：在电梯里碰到老板，老板随口问你一句：你最近在忙什么?有没有什么问题?一时间发懵不知道从何说起;领导让你去机场接人，带着这个陌生人一路回公司要一个多小时的车程，真么长时间相对无言，不知聊些什么;职责所在，你要向别人转达一个坏消息，比如：公司准备请你走路，可又不知道该怎么张嘴;亲戚朋友跟你借钱，明明不情愿又不知如何拒绝;领导太保守，自己的方案，想法总是不被认同，领导又不愿意听你讲;很着急的事情，偏偏领导是个拖延症患者，不知道怎么去催;客户极其不讲理，歪理一大堆，狂躁嚣张，搞得文质彬彬的你如同秀才遇到兵，有理说不清;爸妈、长辈或是公司前辈总是拿老资格老经验来压你，你不知道怎么去说服他们;有些事明明是你在理，你说的都对，但对方就是不认同你，就是跟你作对;你精心准备的演讲，发现下面听的人貌似大多数人不感兴趣;又到年末了，明明做的不错，今年的升职加薪又没你份，不知道该怎么跟老板沟通等等等等......其实总结起来就是一句话：你不太会说话!

　郭德纲在他的相声里不止一次的说过，说话都会，但你肯花800块钱来听我说一晚上，我得对得起你才行说话真的是一门很有价值的学问。这个世界上自古以来就有很多特别会说话的人，比如舌战群儒的诸葛亮，比如把几个国家说的分分合合的苏秦张仪，比如极富感染力的马丁路德金，乔布斯，还有希拉里，这些人凭借一张嘴纵横天下，常人难以望其项背。我们身边也不乏擅长演讲、擅长做人际关系、擅长谈判或是擅长拉选票的能人，我们通常认为这些人脑子快，或是笼统的称他们：口才好。

　如果你曾经看过《奇葩说》，恐怕你会和我一样为辩手们的智慧和口才所折服，今天的这本《好好说话》，就是奇葩说里的几个明星辩手：马薇薇，黄执中等人共同编著，由这个节目的老板---马东出品的专门教你说话的作品。注意这本书不是传统的教你怎么练演讲之类的单项培训书籍，而是把说话分成了沟通、说服、谈判、演讲和辩论五个场景，对这五个场景里我们常见的误区，指出：每句话，都是权力的游戏，说话是一门综合上面五个场景的全息的技能，更使用详细的情景模式，分析你在每个场景里常犯的错误，指导你正确的表达方式和使用注意事项，是一本非常具有实战意义的书。如果你对自己的说话能力不是很有自信(注意：巧舌如簧、头脑旋转很快都不代表真的会说话)，建议仔细看看这本书，相信一定会有收获。

　分享个自己的小窍门，我是个不太擅长辩论，头脑反应比较迟钝的人，因此一般在打嘴仗时往往说不过人家，总是回到家才想出：对呀，我刚才应该这样说呀。这种慢热的类型，因此我一般避免和人打嘴仗，而是使用文字这一武器，这样不但给自己深思熟虑的时间，还可以条理清晰，逻辑严密，减少漏洞，所以从小到大，打文字仗从来就没有输过。如果你也笨嘴拙舌但写字没负担，不妨试一试，嘿嘿!

篇二好好说话读后感

　在喜马拉雅听音频的时候就很奇怪为什么每期前面都会标注沟通说服谈判演讲辩论这五个类别之一。看了这本书才知道主创们把说话分成了这五个维度。简单来讲，这本书在音频的基础之上起到一个分类总结的作用，更具条理性。 在同类作品中，这本书的内容无疑是很好的。 扣一星是因为书的内容太口水，感觉像是另外的人整理总结了音频的内容。 另外每个维度写的太宽泛了，只是举了一些该维度的例子，我感觉出书还是有点快了。 好好说话，好好学习说话，真的还蛮有趣的。

　当然最重要的就是要用起来。

　以下就是书里面的内容，做了一个梳理：

　1，沟通 权力在流动。

　沟通偏重于?理解?，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。

　2，说服权力在对方

　说服偏重?改变?，也就是将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结论。

　说服的要义，是时刻警惕?权力在对方?。

　很多自我激励，自我成长的课程，其实就是说服技巧的一种延伸。

　3，谈判权力在双方

　谈判偏重?协调?，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利，斗则两败的双方，在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化。

　4，演讲(形成话语权的过程) 吸引、聚焦、与引导 权力在观众

　演讲偏重?变现?，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。

　5，辩论权力由第三方决定

　辩论偏重?捍卫?，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。更进一步说，辩论的目的不只是消极地?防身?，更重要的是，它能积极地提升决策的效率与品质。

　好好说话流程：倾听(收集信息)、判断(权力归属)、思考(应对之策)、表达(语言输出)

篇三好好说话读后感

　人说一句话之前问自己三个问题：第一，我说这句话是真的的，有没有事实依据?如果是真的;第二，我说这句话会起到什么效果、有没有用?如果你相信会有正面的效果;第三，我说这句话是不是出自善意，还是只是为了显示我自己独特的见解?三个问题都问完，觉得自己要说的话既是真的，又是善意，还会有用，这时候再说出来。

　马薇薇总结《好好说话：?新鲜有趣的话术精进技巧》：因为我们教的东西，大学没有，人生必修。? 高度竞争的复杂人际关系、快节奏的学习和工作环境，要求我们掌握更加智慧、更有锐气、更强调科学性与可操作性的?好好说话?之道。本书提供的学习方法：从错误中学，从场景中学;以分析的心态学，以通融的智慧学。

　说话是一个人综合素质的集中体现，话术分为沟通、说服、谈判、演讲、辩论五个维度，五个维度既有区分，又有相互转化的内在趋势。

　现代社会的四个特点决定说话的重要性。第一，它是由契约精神维系的陌生人的集合;第二，它以标准化和规范化为基本原则，除了极少数走在前沿的科学家和艺术家之外，大多数人所从事的都是标准化的工作，这保证了效率最大化，却也使得脱颖而出显得越发困难;第三，它在信息泛滥的同时，伴随着注意力的稀缺;第四，网络在使说话收益大增的同时，其放大和固定效应也使说话的风险越来越大。

　用第二届《奇葩说》冠军邱晨的话来说：兼具?耐思?(进行深入的思考和分析的智慧)、?耐撕?(处理观点交锋和利益冲突的能力)、?nice?(与人为善追求达成共识)，才是这个时代所要求的?好好说话?。

　不会好好说话，归根到底是因为拎不清状况。那么，到底要怎样分析状况，才能确定正确的说话策略?一个最明确的指标是：权力关系。它决定了现实的语际关系，决定了各类场景下说话的基本原则。为了在开口之前心里先有谱，我们用图示来明晰话语中的权力形势。

　典型错误1：演讲时，上台伊始就急着煽情或者下结论。必须先理解演讲是?权力的形成?，重在对听众的吸引、聚焦和引导，才能在这个场景里掌握主动。

　典型错误2：沟通时，喜欢强行推进自己的结论。沟通是?力的流动?，重在拉平二者的关系，让双方都能讲出自己的真实想法，所以我们需要的不但不是刨根问底，反而是要像激流中的划艇者那样，在容易触礁的地方不断协调转向，避免冲撞。任何一方凌驾于另一方之上，甚至只是暗示出地位的区别，都是沟通的大忌。

　典型错误3：说服时，以为只要能辩倒对方就可以?以理服人?。说服的关键，就是要尊重并且利用对方的自主性，使其从自身角度出发，心悦诚服地接受我们所希望其接受的观点。我们要卸下对方的心理防御机制，诉诸对方自身的心理需求，让?我说服了你?变成?你说服了自己?，让?我的观念打败了你的观念?变成?你的.观念升级了?。

　典型错误4：谈判时，以为只要真诚沟通就一定能携手共赢。我们需要的是把各自的目的、诉求、损益摆到台面上来谈，通过讨价还价的利益交换，尽快确定一个双方都可以接受的版本。

　典型错误5：辩论时，以为只要压倒对手就是自己的胜利。辩论是一种?权力在他方?的话语体系。形象地说，是彼此都盯着对手，但是心里都在想着怎样得到旁观者的认同。对手其实并不重要，他们只是我们向第三方证明自己正确的一个工具。这是辩论的基本策略，也是辩论讲究风度的根本原因。?1?3

　说话，是一项综合能力，而传统口才教育最大的缺陷是只讲单项训练，不解全息话术的奥妙。事实上，正如色有三原、光分七彩，话术能力也是由五个维度集合而成的。按照前面提到的权力关系的不同，分别是沟通、说服、谈判、演讲、辩论。理解它们相互之间的此消彼长和渗透转变，使其随缘应化地共同发生作用，我们就能在任何场景下好好说话。

　视角不正确，一开始你就输了。单学沟通，会变得像兔子一样柔弱;单学说服，会变得像狐狸一样腹黑;单学谈判，会变得像鳄鱼一样冷酷;单学演讲，会变得像孔雀一样显摆;单学辩论，会变得像刺猬一样难缠。你需要做到：(1)具备并且强化五项话术能力;(2)各项话术能力都能与其他项目配合使用;(3)知道具体场景中如何配合使用才能达到最佳效果。

　沟通：权力的流动。沟通偏重?理解?，目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。沟通的要义是平等，双方处在同一个平面才能打开心结，这就需要让权力流动起来，消解既定的权力格局，协调转向避免冲撞，营造畅所欲言的语境，比如情爱、亲子、危机等。

　说服：权力在对方。说服偏重?改变?，也就是将我们的观点和立场植入对方心中，让对方按照我们的预设来想问题，并且得出我们想要的结论。说服的要义，是时刻警醒?权力在对方?，作为无权的一方，我们需要用各种迂回的手段达成目的。

　谈判：权力在双方。谈判偏重?协调?，也就是在双方合作才能解决问题的情况下，让合则两利、斗则两败的双方，在可冲突、能冲突的情况下去选择合作，并且尽量实现各自利益的最大化。

　演讲：权力的形成。演讲偏重?表现?，目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。这是一个人建立自我身份、传递个人特色的最基本素养。

　辩论：权力在他方。辩论偏重?捍卫?，也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。

　好好说话是全息性的，首先沟通是话术之本，评价一个人会不会好好说话的核心，但是沟通并不足以解决绝大多数的说话问题;接下来辩论是沟通的深化，解决冲突决定胜负的是讲演，让观众自行生长出讲演者所要的观点，需要的是说服。也就是说从沟通到辩论、从辩论到演讲、从演讲到说服，再从说服回到谈判，仍然是一个环环相扣、息息相关的全息整体。

怎么理解好好说话这件事情？

当女生说"能不能好好说话"时，使用土味情话的回答可能不是最恰当的方式，因为土味情话通常用于调节气氛或表达浪漫情感，而不是回应抱怨或不满。

如果想要用风趣的方式回应，可以考虑以下几种方式：

1. 反问她：“你觉得我在说什么呢？是不是一直在心里默默念着你的名字？”这种回答可以营造出一种轻松幽默的氛围，帮助缓解女生的不满情绪。

2. 直接回答：“好的，我以后会注意说话的方式，别生气了宝贝。”这种回答比较实用，可以让女生感觉到你明白她的不满并且在积极改进。

3. “我只会对你说好听的话，你愿意 吗？”这种回答可以营造出浪漫的氛围，并且向女生表达出你的心意。

总之，在回答之前要考虑女生的感受和场合，以及你们之间的关系程度。

真正爱你的男人，会和你“好好说话”，你怎么理解这句话呢？

某日，与某当面交流某问题，某说，我听。

良久，我打断了她：“说了这么多，你究竟想要表达什么？”

“我的意思是……”

“这我就明白了，一句话能说清楚的事，为什么要这般云山雾罩呢？”

“说怎么能够直接说呢？总得要考虑对方的感受呀！”

*&*（+—￥#—%￥#%…#@！……

1

我向来喜欢直截了当。要练习武功，就修降龙十八掌，不要总像星宿派，躲在阴暗处萦萦绕绕，各种花式技巧，道具是不少，成本太高了。而且，一不留神自己就中毒了。因为修身先要立其大，整个人大不起来，各种学会做人，有毛用？用鲁迅先生的话来说，“有缺点的战士终是战士，完美的苍蝇不过是苍蝇”。

我的直率（在不成熟的时候就表现为莽撞），当然曾被屡次教导，却始终没改过来。

然而，一直在反思和进化。

最早的时候，批判、指责，可谓“指点江山，激扬文字”，惟真是从。后来就有了深刻的自我检讨，这个检讨，并不来自所谓的吃亏，而是来自认知的进化。

——当你觉得事实清楚，真理在握，可以激烈地指责别人的时候，你要明白，你所谓的事实，可能是被扭曲过的，或者只是更大的事实的一个组成部分，甚至并不是事实，只是你以为的事实，而事实其实有另一面。你所谓的真理，往往只是你的“看法”，是你原有观念的产物，并不一定具备某种客观性。因此，不要急于批评，先去聆听和理解，弄清楚事实，比自以为手握真理义愤填膺更重要。这个道理原本很简单，却花了许多年才搞明白。

——可能事实是清楚的，是非也是清楚的，但是，你并没有批评别人的权利。就像邻居家如花似玉的姑娘，偏偏爱上了品行不端的流氓，你虽然有你的看法，但最好藏在心里，因为那与你无关。更何况，汝之蜜糖，彼之砒霜。这时候，你要守住边界。你和他人的关系，可能是我与你的关系，可能是我与它的关系，可能是并肩作战的关系，可能是协助者的角色，可能什么都不是。以前做老师，看到一些家长我认为错误的作法，不纠正过来是不罢休的。现在就不一样了。有父母要送孩子去读经班，问到我意见，我会劝阻；没问到我意见，但有着某种因缘关系，我会提醒。但是人家坚持要送，我也表示理解，承认有培养出经天纬地的圣人的可能性。这无关是非，是对人家作为监护人角色的尊重。

——有些时候，你明明是对的，但“求真”的争论本身却毫无必要。你总会遇到许多三季人，你跟他们争论作甚？这一条很关键，总想着改造别人，是毛病。别人付了多少费用让你改造他？我们不得不费尽心思“改造”学生，那是因为这是我们的义务。

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在工作场合中，我崇尚直接。

理由很充分，节约成本，提升效率。我们看看海豹突击队员之间在战场上的沟通方式，都是以动词和名词为主的，几乎不用形容词。

所有讲情商的书，讲人际的书，都在讲所谓的沟通艺术，这是修辞界的“形式训练”，就是怎么说话。我也读了不少，学了不少，但总体上不以为然。因为我们总热衷于在方法论的角度上讲修辞，而不是在本体论或真理论的角度上讲修辞。

在方法论上，修辞的目的，是怎么让听的人觉得舒服。

但在本体论上，修辞的目的，是怎么把事做成。

觉得让人舒服了，事情才能做成，正是许多讲沟通，讲情商的书的默认前提。对不起，这个可能值得商榷。

因为还有另外的逻辑，许多在乎自己是不是舒服的人，是不可能把事做成的。你以为让他舒服了，事情就可能做成，实际情况往往是，他舒服了，还想着更舒服，最终就忘了做事情。较好的状态，他做事也是为了让你舒服，至少让你表面上舒服，而不是为了把事做成。所以，你看到的，往往是表面文章。

因为修辞是指向人的，而事固然是人做的，但人与事之间，却始终有着某种紧张关系。因为真正做事的人，往往是忘我的，难以忘我的人，事情是很难做成的，至少不能达到很高的境界。

修辞，无非是立其诚。

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我并不是所有时候说话都很直接。

有时候直接得很，让人心里咯得慌；有时候委婉一些，点到即止；有时候懒得说话，视若无睹。

为什么会有差别对待？这本来就是人性的自然。看到自己小孩在外面闯祸，拿起扫帚就要家法，口出恶言，“小兔崽子”之类都冒出来了；看到邻居家小孩在外面闯祸，我们就要心平气和得多，“哎呀呀，小孩子难免犯错，消消气，别吓着孩子”；看到陌生人的孩子在外面闯祸，则一脸木然，没伤着我们家小孩就好，其他的，关我屁事。你对你家孩子直接，你对邻居家孩子试试？人家就可能生气，“我们家小孩，轮得到你来教训吗？”，你对陌生的小孩试试，人家家长可能就会冲出来，跟你拼命。

冒犯皇帝的都是忠臣，忠臣和宦官的区别，你以为是情商的差别吗？昏庸的皇帝的问题就在于，他只看到别人让他不舒服，看不到激烈的姿态背后，对于王国命运的真正的关切。

这话的意思是说，朋友圈越接近核心，说话越直接。朋友圈越处于，说话越客气。

当我说话很直接的时候，我同时在传达一个重要的信息：你对我很重要。当我激烈地批评你的时候，我是在你身上花费时间，这跟送你钱没有本质的区别。以我今天的教养，当我讨厌一个人的时候，一定是摁删除键。生气？怎么可能？太消耗能量了。最惹我生气的人，一定是我女儿。

没有人能保证说出的每一句话都是正确的，没有偏见或情绪。但是，在人与人的相互作用中，我们都不断地接受和处理信息，并以此不断地调整彼此的关系。例如，当我激烈地批评一个人，我会根据他的反应，来不断地调整我和他的关系。有时候，他强烈地表达出“我不舒服”而不是“你说的是不对的”，这意味着他同时在传递另外的信息。同样，当一个人激烈地批评我的时候，我经常却强烈地感觉到，他对我以及我们共同从事的事业的深度关键。

我经常为此而感动，这跟批评的正确与否没有关系。

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这并不是说好好说话不重要，提高情商没必要，这些都很重要和必要，但是，要放在合适的场合，合适的层面。

举个例子，如果你从事的是餐饮业或其他服务业，是非和事实就没有那么重要，“让人舒服”就在突出的地位。因为重要的不是跟客人争个对错，而是让客人愿意在你这里消费。再举个例子，如果你在团队中从事的是接待工作，是沟通联络，是相关服务，那么，“让人舒服”当然也很重要。

但是更多的时候，我们怎么说话，是个经济学问题。话语、情绪，本质上都是，的运用就有一个利益最大化的问题。

我们不必讨好所有人。有些时候的说话直接，是为了净化朋友圈。你觉得我不会说话，我可能只是不想跟你好好说话，或者不想跟你说话。这样说不是为了伤害别人，而是为了保护自己，保护自己有限的时间，有限的注意力。

当然，在保护自己的前提下，有一点是根本的，就是“不伤人”。

“不伤人”不是说对所有人好好说话，有些人风吹过去都会受伤。“不伤人”是指与人为善，不要无谓地陷入言辞之争。

热爱这个世界，热爱人类，同时，捍卫自己的自由，修辞立其诚。在这个前提下，与人为善就是一件自然而然的事。这无关对方的感受，只是我面对世界的一种基本的姿态。

有人说当代年轻人不爱好好说话，这里的好好说话指什么？是没有礼貌吗？

不会主动聊你的过去

大家每个人有每个人的以往，过去的事情可能会一直埋藏在心间，如果一个人不愿积极提到它的以往，那就不要过多地去打听对方个人隐私。与此同时如果一个人真正的爱你你能全面地重视你的一切。

因为她看到的就是面前的你而非以往的你，如果一个人在意你的过去，积极聊这种那说明他心胸狭小，不值借助。越发深真正爱你的人，他就越懂得包容你的一切。因为他们两个人的生活维持适度的差别相互之间便会互相理解，对方一直握紧你把手不想放手，那他一点都不在乎你，仅仅在意他自己。

不喜欢主动和你聊收益

一个真正爱你的男人，他也不会重视你的收入，终究每一个人经济情况都不一样，更何况谈恋爱并能不能用金钱衡量。感情如是建立在物质上，那两个人的爱意一定不足浓厚。

如果可以彻底摆脱化学物质与金钱。那它会毫不犹豫的谈起这份感情。因此女人要记住真正爱你的人几乎并不会因为一时的贫困而疏远你，也并不会因为大福大贵而高不可攀，不管任何时刻，感情中的男人和女人都是平等的，只要是有这样的心理关联才能长期。

讲理

男人的恋爱和女人不一样，她们老觉得大道理不言而喻，没有什么好争论的。可是对女人而言，有时争执的并不是实际事儿的对错，而是自己在这件事中内心的想法。也正是因为此，很多情侣或是夫妻争吵的时候才会抓不住重点，各说各的，都觉得自己很有道理。结果显示琐事没解决，又扯出一堆的分歧来。

有些时候男人觉得女人要在撒泼耍赖，觉得对方听不明白自己的话，乃至各种各样例举来印证自身言之有理，以为这样就可以让女人意识到错误积极示弱，却不知道战争越烧越猛。

在感情里，仅有愚蠢的男人才会把女人自始至终当做敌人，尝试大道理来抑制女人。真真正正爱你的男人，都懂得道理是讲给外人的，老婆是自家人，只有讲情感。实际上在感情中，女人哪里会想那么多这个道理，不过是想让男人惯着、溺宠自身而已。如果一个男人遇到事就和女人讲理，诸事斤斤计较，那就说明一个问题，他并没有把她都看这么重要而已。

关于好好说话的精辟句子有难处？

对一个人的印象还是非常重要的，有人觉得现在的年轻人太过幸福气筒，做什么事情都不屑一顾的样子？而且说话中也是话中带刺，所以说有人感觉当代年轻人不爱好好说话，你知道这里的好好说话指什么？是没有礼貌的意思吗？欢迎大家在评论区下方留言。

一.年轻人聊天有属于他们自己的风格。

基本上说年轻人不好说话的，一般都是中老年人，他们之所以有这种感觉，是因为年龄的代沟，生活的时代不一样，背景也不一样，了解的事物也不一样，所以说谈话的内容和风格也不一样。可是我并不觉得这是年轻人不好说话的原因，只是因为年轻人聊天，有属于他们自己的风格，有他们感兴趣的话题，有时候讨论的内容大人觉得很离谱，所以就觉得他们不好好说话。

二.年轻人并没有不好好说话。

我今年也20多岁，我认为作为代表年轻人并没有不好好说话。我们年轻人不喜欢好好说话的原因是因为无休止的唠叨和无力解释的吐槽。心平气和的跟你说话的时候永远听不懂，然后一顿暴躁的情绪下来，好像一切问题都解决了，年轻人并不是不好说话，只不过是没有找到合适的沟通方式。

三.年轻人聊天是很有礼貌的！

对于中老年人来讲，千万不要对年轻人有什么误解，或者是认为年轻人聊天没有礼貌。这个年龄段的年轻人都接受过高等的教育，是非常有素质的安全，在人际交往的过程中，对于言谈举止，行为礼貌还是非常得体的，所以说我并不认为言情聊天没有礼貌，反而在这个聊天的过程中，你会发现没有礼貌的是对方。我们从来没有不好好说话，也没有不讲礼貌。

1、会说话的人，做什么都不会差，至少不能逞口舌之利，影响别人的情绪。

2、对比你强的人有礼是一种本能，对比你弱的人有礼是一种修养。

3、说话是一门艺术，是一个人的修养！要站在对方的立场去想，你才能赢的人们对你的尊重，信任和爱戴！

4、很多人都认为，亲人朋友是最亲近的人，开开玩笑无伤大雅。但语言就像一把利剑，出鞘的那一刻，已经把最亲近的人刺得遍体鳞伤。

5、亲人朋友好好说话，能够让心安得住；对工作伙伴好好说话，能够让路铺得宽；对陌生人好好说话，能够让人站得高。

6、说话的语气，就像冬天的一盆碳火，它可以暖你，也可以伤你。

7、学会说话是一生的必修课！好好说话不伤人你才是智者！和声细语总是让人感觉舒服！

8、好的一面都给陌生人了，坏的反而给了亲近的人，真的得慢慢改，心情不好时不说话。

9、有些人，开口的那一刻，就赢了；有些人，开口的那一刻，就输了。